Hamile mi Kaldin?
Insanoglunun basi döner, sorun bu degildir. Uff ya basim dönüyo, dendikten sonra orada neden
bulundugunu bilmediginiz sahis; “Miden de bulaniyo mu nen?”, “Yoksa canin eksi eksi seyler de istiyo
mu ehheh.” diye sorar ve müthis bir espri yapmis olmanin verdigi zevkle siritmaya baslar. Iste bu
durumda hemen ortami terk etmenin gerektigini düsünebilirsiniz ama hayir, hayir. Sakin ha! Hemen
oracikta öldürüverin o sevimli espri adamini ki, ben burada bunlari yazmak zorunda kalmayayim.

Şampuanı sulandırıp sulandırıp kullanan ulvi

Tuvalete girince sifonu çekmeyen ulvi

Abdest alırken önce ayağını yıkayan ulvi

Belediye Başkanının Verdiği Yetkiye Dayanamayan ulvi

Dilenciden Para üstü isteyen ulvi

Noel Babanın geyiğine kurbanda ortak giren ulvi

20 ile giden kamyonun arkasına asılan ulvi

Ani fren yapan otobüste herkesten daha çok sallanan ulvi

Cenaze evinde gülesi gelen ulvi

Tuvalette kağıda uzanınca kartonu gören ulvi

İmama değil müezzine uyan ulvi

* Papaza sübhaneke okuyup, aforoz olan Ulvi.
* Üzerine kızgın şerbet döktürtme bana Ulvi.
* Demliğin altını sıyırmayıp, bacağıma sıcak su damlatan Ulvi.
* Bulaşık suyunda yıkarım seni Ulvi.
* Nikah şekerinden utanmadan iki kere alan Ulvi.
* Lan kafası su toplayan Ulvi.
* Yetersiz Ulvi.
* Otobüste boş yer kollayan Ulvi. Boş yer sanıp milletin çocuğunun üstüne oturan Ulvi.
* Hazıra dayanamayan dağ eteği Ulvi.
* Dış basında ses getiremeyen Ulvi.
* Yok denecek kadar az Ulvi.
* Kauçuk Ulvi.
* Atletiko Ulvi.
* Ulvi senin doğduğun, büyüdüğün, yaşadığın yere saldırırım Ulvi.
* Çorapla koşan Ulvi.
* Laylon poşetle, bayır aşağı kayan Ulvi.
* Şampuanı sulandırıp sulandırıp kullanan Ulvi.
* Andropoz olacam diye yanlışlıkla menopoz olan Ulvi.
* Amansız Ulvi.
* Az ulvi yüzde iki Ulvi.
* Güneş enerjisiyle çalışan Ulvi.
* Gazını kaçırırım Ulvi.
* Gocuksuz Ulvi.

Google-
Aradığınız – Sestamikastosyon – terimlerini içeren herhangi bir belge bulunamadı.

Öneriler:
Tüm sözcükleri doğru yazdığınızdan emin olun.
Başka anahtar sözcükler deneyin.
Daha genel anahtar kelimeler deneyin

Kadir İnanır
-Bull hemen uleyyyynnnnnnn!!!

Google
Emrin olur abi.

—————————— ————————-

Emrah
-Annem
Aradığınız – Annem- terimlerini içeren herhangi bir belge bulunamadı.

Öneriler:
Tüm sözcükleri doğru yazdığınızdan emin olun.
Başka anahtar sözcükler deneyin.
Daha genel anahtar kelimeler deneyin

Emrah
-Benim hiç annem olmadı biliyooormusun Google abiyyy. Hiç acımadılar bana arasamda bulamadım abiiyy.
Her kapı yüzüme kapatıldı.

Google
-Tamam lan zırlama hemen Ananıda buluruz. Offf offf iş mi şimdi…!?!?!

—————————— ————————-

Yeliz yeşilmen
-empiüç ara

Google
-Hınk!?!?!?!

—————————— ————————-

İbrahim Tatlıses
-Asenayı getir baana hemen. Şoopppi şooppi

Google
-Abi boş ver be hatun yolunu çizmiş bak elimde daha iyi dansözler var!

İbrahim Tatlı ses.
-Aramam sormam bir daha yalvarsan bile allaha….

—————————— ————————-

Nuri Alço.
-Bak yavrum hep biz arıyoruz birazda sen ara istersen aradığın şey bende var. İç bakalım şu kolayı.

Google
-Nuri abiyy Sen coşmuşsun be.!?!?!?!

—————————— ————————-

Pamuk prensesteki cadı
-Google google söyle bane var mı benden güzel başke.

Google
Psikolojik yardım merkezleri.
Psikolog adresleri.
—————————— —————————— -
hülya koçyiğit
-o amca senin baban google
google
-aaaa yeter ama bu kacıncı ya kac tane babam war bnm
—————————— —————————— –
ajdar
-şurup gibiyim turp gibiyim çikita muz nane nane şimşek çaktı yağmur yağdı
google
-…………… dıt dıt dııııııııııııııııııııııııııııı ıııııııt
-aaaaa bak sen böle çökemessin tamamı sen bnm kim olduğumu biliyomusun ben bu dünyanın hiperstarıyım

Mükemmel bir yerde inebilir miyim? (yolcunun kafası karşık sanırım,kendisi de dolmuştakilerle güler
söylediine) Şöför kadını indirirken:
- Buyrun size layık değil ama!

Yolcu musait bi yerde inmek ister ama dili surcer;
- Musait bi yerde iner misiniz? Şöför :
- Niye sen mi kullancan

Rumeli-Hisarüstü otobüsüyle taksim’e dogru gidiyoruz. Adamın biri
Besiktas dolaylarında gayet aceleci bir tavirla
- Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim?? Bizim soför olaya hakim:
-Tabi abi ayıp ettin.al götür. senden kıymetli mi

Ankara’da, cok sıcak bir gunde, dolmuştaki bir kokona yelpazesiyle
-”Şöfeer bey klimayı acar mısınız cok sıcak olduu” demisti.
Pala bıyıklı şöfer amca teyzeyi bi sure suzdukten sonra, kapıyı acıp acıp kapatmaya basladı)

Istanbul’dayiz …Dolmuşa bindik, dolmuş doldu, tam kalkicak, elemanın bir açtı kapıyı, içerde tıkış
tıkış oturmuşuz, önde 3 kişi arkada 4 … Eleman hala bir umut sordu:
- “Kaptan, yer var mi?”.
Şöför de arkasını dönüp cevap verdi:
- “Bilmiyorum, üst kata bi bak bakalım”

Pek dolu olmamasına rağmen minibüs hareket etmek üzereydi.
Tam o anda kavga ettikleri her hallerinden belli olan iki arkadaş minibüse bindi birbirlerinin
yüzüne bile bakmıyorlardı çocuklardan biri şoföre parayı uzattı
- Abi bir öğrenci bir de hayvan alır mısın?

Cevap: Çünkü OMO ile yıkanan her şey ilk günkü gibi olur

* * *

-Emaye tencere?

Cevap: No, you are not a tencere.

* * *

-Osmanlılar Viyana’yı neden 4. kez kuşatamadılar?

Cevap: Çünkü atacak kuş kalmadı.

* * *

-Muazzez Abacı neden çok mutluymuş?

Cevap: Bu akşam hüzünleri evde bırakmış

* * *

-Bir aile 3 ay boyunca her gün patates yemişler; bir gün kapı çalmış kim gelmiş?

Cevap: Gına

* * *

-Bir elma neden diskoya gitmiş?

Cevap: Kurtlarını dökmek için

* * *

-Adamın biri dama çıkmış, intihar edecekmiş.Aşağıya baktığında yoldan birinin geçtiğini görünce
intihar etmemiş.Yoldan kim geçmiş?

Cevap: Vaz geçmiş )

* * *

-Bu sefer bir kaç kişi intihar için topluca dama
çıkmışlar.Aşağıdan gene biri geçmiş; intihar
etmemişler.Sizce aşağıdan kim geçmiş?

Cevap: Were (vör) geçmiş

* * *

-Napolyon’un iki bacağı arasındaki kıllı şeyi nedir?

Cevap: Atı

* * *

-Bir adam elinde bir şey ile bir odaya girmiş; bu elindeki şey her şeye değiyormuş, bu neymiş?

Cevap: Magnum Dondurma

* * *

-Muazzez Abacı sahnede kıpırdayamıyormuş neden?

Cevap: Hatıralar sarmış dört bir yanını

* * *

-Çekyata neden çekyat deriz?

Cevap: itotur diyemeyeceğimiz için.

* * *

-Yıkanan tona ne denir?

Cevap: Washing Ton

* * *

-Boşluktaki file ne denir?

Cevap: Fil in the blanks!

* * *

-Bir Fil elektrik direğinden yükseğe zıplayabilir mi?

Cevap: Elektrik direği zıplayamaz ki…

* * *

-Adamın 3 kızı varmış.İsimleri sırayla Bukalemun, Şukalemun, Okalemun’muş.Sonra adamın 4. çocuğu
olmuş. İsmini ne koymuş?

Cevap: Değişiklik olsun diye Samiye koymuş.

* * *

-Hakan Şükür maçta sakatlanınca onu kim taşır?

Cevap: Hakan Taşıyan

* * *

-Mustafa Denizli denize düşmüş onu kim kurtarmış?

Cevap: Mustafa Sandal

* * *

-Dişi kertenkeleye ne ad verilir?

Cevap: Kertilenkele

* * *

-Her şeyi bilen ördeklere ne denir?

Cevap: Blendax (bilen ducks)

* * *

-Hep dönen ördeğe ne denir?

Cevap: Fırıldak (fırıl duck)

* * *

-Aykut gol atamayınca ne der?

Cevap: I couldn’t.

* * *

-En şişman kız kimdir?

Cevap: FATma

* * *

-Kocasıyla karısının ortak özellikleri nedir?

Cevap: Aynı gün evlenmeleri

* * *

-Çorumlular leblebi yedikten sonra neden su içer?

Cevap: yellenince tozutmasın diye

* * *

-Kedinin biri köpeği tırmalamış, köpek ne demiş?

Cevap: Hiçbir şey tabi ki, köpekler konuşamaz ki.

+Sen hiç maydanozun arkasına saklanmış adam gördün mü?
-Hayır.
+O zaman iyi saklanmış.

+Hep kendini düşünen balığa ne denir?
-Selfish.

Adamın biri topalmış, karısına oynatmamış

Türküm, Doğruyum, Çalışkanım, iyi gelirli bir bayanla evlenmek istiyorum.

Meltem Kaç kardeştir?
-Mel-Tem, Mel-Kara Yolu, Mel-E5…

+Karınızla ortak bir özelliğiniz var mı?
- Evet, aynı günde evlendik.

+John Wayne’in ebesi kimdir?
-Ebeveyn.

+Geçen gün Michael Jackson beni aradı, tehtit etti.
-Nerden biliyosun Michael Jackson olduğunu?
+Bana öle-jackson dedi.

Teoman onuncu kattan düşünce nolur?
-Paramparça.

+Ersin’in sana selamı var?
-Hangi Ersin?
+Allah belanı versin.

Depresyondayım, stres amcam

Yaşınız kaç?
-Bilmem… Her yıl değişiyor

Nerede oturuyorsunuz?
-Sandalyede

Evlenmeden olmaz Erhan !
O zaman evlenince ara beni…

Soru : Metroseksuel nedir?
Cevap : İ.enin yer altından gideni…

Soru : Otuz Laz denizci boğulmuş, neden ?
Cevap : Denizaltıları bozulunca ittirmeye kalkmışlar

Temel yeni bir ayakkabı almış ayakkabıcıda ilk bir hafta sıkabilir
demiş. Temelde ilk hafta giymemiş.

Soru: Medyum Memiş kaç kardeştir?
Cevap: Dört kardeştir.
1-Small Memiş
2-Medium Memiş
3-Large Memiş
4-Xlarge Memiş

Soru : Adamın biri havuzdan çıkmış Havluyla kurulanmaya çalışıyomuş
ama bir türlü kuruyamıyormuş.
Neden?

Cev ap : Çünki adamın yaşgünüymüş

Soru : Bir adam OMO’yla yıkanmış ve maymuna dönüşmüş neden?
Cevap: Çünkü OMO’yla yıkanan herşey ilk günkü gibi olur.

Adam 7 gün boyunca nezle olmuş.
Sıkılmış bugün de petekle olayım demiş.

cem’in sana selamı var
hangi cem in
sivilcemin

edison elektirigi bulmamış olsaydı televizyonu mum ışıgında
seyrediyo olacaktık.

dogru söyleyeni dokuz köyden kovmuşlar o da gitmiş şehre yerleşmiş

Soru : Adamın biri hindistanda yürüyomuş.Kafasına BUDA heykeli
düşmüş
ne demiş? Cevap : -Başıma buda mı gelecekti?

Dün cd’ciden Marlon Brando’nun filmini istedim,Babayı verdiler

size astronomik bir teklif yapacağım, benimle uzaya çıkar mısınız?

Erkek = Hani biz boy abdesti alıyoz ya….
Kız = eeeeee
Erkek = Sizde girl abdesti mi alıyonuz? uahuahuh

olm sen suda batmazsın ha
Niyekine lan?
Olm suratın kayık be senin

Soru : hisbullahın kız kardesının adı nedır?
Cevap : herbullah

Soru : -Adamın biri bilgisayarın başında sabahlamış, sabah hasta
olmuş
niye? Cevap :Çünkü Windows açıkmış.

Sen hiç maydonozun arkasına saklanmış adam gordün mü?
Hayır!
Demek ki iyi saklanmış.

Soru : Bir çocuk hiç patik giymiyomuş neden
Cevap : çünkü anti-patikmiş